Родовский здесь

C кем поведёшься.. )

2009-10-31T21:23:52Z

Видели десктоп предыдущего моего поста?..
С кем поведёшься, от того и наберёшься типа.
Представляю виновника ))) Виновницу, точнее :)

Last.fm не скробблит, потому что вот =) Охуенная штука ;)

Новинки

2009-10-30T20:26:34Z

Вобщем, я поставил Windows 7 и охуел от неизведанного ранее щастья: всё красиво, прозрачно, переливается, отлично работает и интуитивно легко управляется. Диск со свежей Linux Ubuntu где-то уже потерялся и разделы ext3 переформатированы в NTFS =))

В Windows 7 есть сайдбар, это такая область справа, которая на самом деле размером с весь рабочий стол и просто по старинке называется сайдбаром, ну да ладно... Вобщем в сайдбар можно ставить гаджеты — это такие мелкие программки, каждая для своих целей. Легко устанавливаются и повышают функциональность. Вот я поставил себе несколько, в том числе и BBC Radio. Ну и музыка у них там играет на радио 0_о Я плотно завис.

Ну и прочее-прочее... =) Вобщем, лучше один раз увидеть, что XP и Vista на самом деле уже всё, кирдык ("итс тайм фор нью дженерэйшен" всё хочется сказать), теперь будет без преувиличения суперская ОС Windows 7! Сносите свои дребедени и ставьте, наконец, пиздатую операционку. Френды.

Скриншотик моего рабочего стола (это я на словах такой брутальный, а вот видите, как оно на самом деле):

Не включаеццо :((

2009-09-22T18:11:54Z

Крошка 5530 купился подружке, подружка поигралась и вот начинает садится батарейка. Подружка втыкает зарядку... Батарейка на дисплее бегает (заряжюсь типо, хозяин)... Телефон вырубаеццо наглухо с посаженной батареей и всё, молчит, зараза.

Что делать?..

Даже hard reset что-то никак не получается — клавиш-то нет... :(

Минск-XX

2009-07-28T12:36:51Z

Побывал в столице Беларуси очередной раз. Всё меняется – но медленно и в худшую сторону, это про Минск только, да.

В этот раз я взял на себя ответственность – поехал со своей девушкой. Так как это была ещё и первая наша совместная поездка куда-то. Обычно я один езжу, так как график и условия поездок жестковаты не то что бы для милой девушки – не каждый парень такое выдержит. А тут все условия – ехать 300 км всего, да и те – в купе да на такси. Короче, комфортная доставка тела от подъезда до подъезда.

Приехали в город, приехали в квартиру, покурили за встречу, поехали в магазин, купили всяких мажорных штук, всю ночь ели, пили, курили и нюхали, а утром пошёл дождь и с потолка закапало. Дом новый, полгода стоит всего как, 1200 у.е. за кв.м. Минск, хуле.

Гуляли по городу, купили Seagate на 1TB за 96$, на радостях решили поесть. Пока прогуливались до места, пошёл дождь. Последние метро сто уже бежали под падающими с неба каплями. Доели салат – веранду кафе затопило уже, после десерта затопленной оказалась вся Немига. Когда выбирались оттуда уже, наш таксист, проплывая по двери в воде в двадцати метрах от утопленного мерса тысяч этак за 120 долларов, молился всё о том чтобы его не постигла участь сотен автомобилистов, чьи тачки в этот день были утоплены 15-минутным дождём. Отстояв в пробках часа полтора, приехали домой и обнаружили затопленный тамбур. Дом новый, полгода стоит всего как, 1200 у.е. за кв.м. Минск, хуле.

Следующий день был веселее – мы с Максимом накурились как-то незаметно до состояния «кажется, оно шевелится», и тут стихия начала готовить силы, чтобы добить вообще этот город ко всем чертям собачьим. Было страшно – зелёного цвета небо, чёрный тучи, собирающиеся в воронку прямо над нашим домом. Думали, конец света и инопланетяне разом. Оказалось, всего лишь потоп. Зато красиво и масштабно, сказать нечего. Через двадцать минут в срочном порядке мы расставляли по квартире тазики под струи воды с потолка и ругались по поводу вырубившегося электричества. Дом новый, полгода стоит всего как, 1200 у.е. за кв.м. Минск, хуле.

Город затопило к хуям собачьим – но вы на всякий случай погуглите что-нибудь вроде «Дождь в Минске», и официальные лица из ГАИ Минска расскажут вам, что мол «автотранспорт передвигается в нормальном, привычном режиме, нигде дороги не перекрыты, стоящих автомобилей и заторов из-за обильных осадков не наблюдается». Угу. А на следующий день, когда мы во дворах искали банк, люди вылазили из дома по лестницам, приставленным к окнам – воду со двора пожарные машины выкачивали целый день.

Странно как то это всё, думал я, Батька же живёт тут, а дождик прошёл и вот такое случилось.
Интересно, что же будет :)

Но в целом съездили позитивно – жаль только не попали в парк Горького и не покатались на аттракционах. Напоследок несколько фотографий незатопленного города:

Я же говорю - чиновникам вообще всё похуй, первые оптимисты на селе (ещё бы, при зарплате своей на мерсах по 150 тысяч ездить):

... То же можно сказать и о торговых объектах, руководители которых заблаговременно приняли меры - закупили специальное оборудование для ликвидации последствий, мешки с песком. В кафе заложили окна, заклеили специальной лентой двери. "Кафе практически не пострадали, так как были поставлены специальные насосы. Таким образом, вложения были небольшими, а окупились в миллионы раз", - подчеркнул представитель горисполкома.

Мешки с песком, закупили заблаговременно, охуеть. Внимание, начинается дождь! У вас двадцать секунд для того, чтобы успеть закупить специальное оборудование и заклеить окна с дверями и посетителями! Или вам пиздец - вас затопит!! Ха-ха, не успел, бггг. Тошно просто.

Дренажную систему лучше бы почистили, пидоры.

Ревность

2009-06-24T10:32:52Z

Блин, когда моя пассия сегодня сообщила мне о том, что едет в Могилёв на три дня на какой-то концерт (читай тусовать) к старому другу, я вспомнил что я оказывается очень-очень ревнивый. Ну то есть это просто пиздец — пол-дня я реально думал прилепить к ней хвост :D Теперь вроде успокоился, хотя чувствую, что эти три дня её отсуствия дадутся мне нелегко.

В связи с этим вопрос: что вы вообще знаете об измене и её выявлении?..

Просто я такой человек, что несмотря на все чувства, такой хуйни простить не смогу — доверять предателю я не привык.

Хотя я знаю, что она меня любит и ничего плохого там не произойдёт, даже и близко, но всё же тема меня изрядно волнует :) Помогите!..

Проблема

2009-05-25T18:46:06Z

Этот пост должен попасть в топ

Просто оставьте коментарий или запостите ссылку в своём журнале — этими нехитрыми и простыми действиями вы, возможно, поможете больным людям.

Современные веяния

2008-12-17T02:54:40Z

Это на самом деле важный пост для тех, кто хочет сделать себе состояние. Остальным, думаю, можно и не читать :)

Любому времени свойственно что-либо, ранее не известное. Чем больше становится опыт человечества, эти вещи всё сложнее увидеть раньше, чем другие, первым. Но если получится и ты сумеешь на этом правильно сыграть — станешь миллионером.

Думаю, вы понимаете, о чём я говорю. Если нет, то просто вспомните, что, например, во время перестройки нужно было вкладывать деньги в недвижимость. Но тогда мало кто до этого додумался. А вот если уже сейчас дать возможность людям вернуться назад, в начало девяностых, то никакой бы недвижимости в стране не хватило на всех желающих :) А тогда, как я предпологаю, заброшенных заводов и домов было просто ёбом, но никому они были не нужны.

Так вот. Я половину своей жизни пытаюсь понять, ЧТО именно будет востребованно сейчас. В Америке конца 70-х этим был кокаин — новое охуенное вещество, на которое подсела вся мажорная тусовка голливудских звёзд, магнатов и прочих сливок общества. Люди, которые показали Америке кокаин — в прямом смысле слова озолотились. Кто смотрел фильм "Кокаин", думаю поймёт. Остальным крайне рекомендую посмотреть, списанный с реальной истории империи Пабло Эскобара, охуенный и познавательный фильм с Деппом в главной роли, про жизнь Джорджа Джанга, человека Эскобара и одного из самых крупных реализаторов и транспортировщиков кокаина в то время. Ещё раз — смотреть всем.

Бля :) Вобщем, что я хотел сказать. Те, кто в этой теме, сразу поймут, о чём я.
Так вот, вся фишка современного рынка услуг в ближайшие лет пять—десять — это легальность.

Запад прочухал это немного раньше (да им и до первоисточников рукой подать, хуле там, Амазонка) и появлением легальных, но очень пручих веществ (растительных, то есть травки всякие) стимулировал рост популярности энтеогенов (это они так называются). Это легальные вещества, которые очень круто прут. И сейчас на этом можно заработать абсолютно бешенные, по меркам простых обывателей и бизнесменов средней руки, деньги. Потому как практически ничего из широчайшего на данный момент ассортимента (сюда загляните) на территории СНГ не представлено на рынке ;) Зато в Европе, как видите — пиздец. Это уже не просто травки для заваривания чая, это уже таблетки. Я вот сейчас сижу под такой, Diamond XXX. Крутая штука :) Как MDMA, только меньше немного психодела и абсолютная легальность. Тусовочная штука. Если что-нибудь ещё вдруг пройдёт сертификацию (чтобы получить лицензию на предпринимательскую деятельность), то всё — пиши пропало. Это MDMA, просто в два раза дешевле, доступнее и легальное. И даже не смотря на мой опыт, я бы вряд ли смог отличить это от реальной MDMA'шной таблетки экстази. И, кстати, есть же не только "а-ля MDMA" :) Приходы от Амфетамина, LSD, DOB, 5-MeO-DMT — но намного дешевле и абсолютно легально. Просто сейчас этого очень мало у нас :) Хотя и кажется, что достаточно — без палева заказать на любом сайте Сальвию с доставкой на дом не проблема.

Разжевал блять, аж самому противно стало — по крошкам :) Хотя обошлось и без каббалы и квантовой физики :D

Если есть желание стать успешным и состоятельным человеком абсолютно законно и не въёбывая на систему с 09:00 до 17:00 — самое время воплотить его в жизнь ;) Это та самая ниша, которые большая часть людей безуспешно ищет всю свою жизнь. Будущее — за энтеогенами. Обращайтесь в личку, если появились конкретные вопросы :)

И это бомба. Если через два года рынок не будет забит легальными веществами подобного рода — я ставлю на это 10 к 1 в денежном эквиваленте любой удобной для вас валюты, любому, кто думает, что сейчас я неправ. Тоже ведь бизнес: поспорить на 100$ и получить 1000$, так ведь?

Dixi.

Надоело...

2008-11-21T03:56:10Z

Сидеть ночами и смотреть на свет: подводка второго электро-контура ещё не завершена, а две лампы ДНАТ по 400 Ватт каждая уже работают. Результат: врубаешь чайник — вылетают пробки. Или просто с нихуя — БАЦ! и всё, пропиздуйте, мистер, к электрощиту врубать энергию, столь необходимую для вашего же процветания. Пиздец.

И так проходят сутки: в 02:00 все ложаться спать, в 10:00 все встают и начинают делать дела, в 21:00 мы освобождаемся, я курю пару плюшек и вырубаюсь нафиг. Ровно для того, чтобы встать через 4 часа и опять следить за лампами. В тихой тёмной комнате. Всю ночь. Пиздец.

Я бля больше жизни люблю СНЫ. И сцуко смотреть их по 4 часа в сутки — нет уж, увольте, я хочу чтобы всё было как и раньше, мне 10 часов сна вполне хватает.

И если завтра второго контура этой ебанной проводки не будет, я ёбнусь.

Плато Сигма

2008-10-24T08:09:41Z

Сегодня будет поставлен опыт в достижении мной плато Сигма для изучения явления двухсекционного сознания. Заодно узнаю, как же на самом деле себя чувствуют законченные шизофреники =)

Почему я пишу этот пост:
1) Я буду вести трип-репорт в режиме онлайн (это как прямой репортаж из горячей точки), начну в 20:00. Так как конференция ЦКП сейчас закрыта и я не знаю под этой теме больше ни одного столь авторитетного ресурса, я решил перенести свой репорт в Livejournal.
2) Если что-то сложится не совсем удачно, это будет Последний Пост Родовского, Написанный В Этой Реальности :))
3) Я люблю своих фендов здесь и хочу написать для них ещё одну историю) Я не уверен точно, но думаю что мои посты после 20:00 многим покажутся хотя бы забавными.

Пока что советую прочитать описание этого плато данное одним из нейробиологов, чтобы понять, что я собственно постараюсь сделать =)

Несколько человек независимо сообщили мне о дополнительном плато, достигаемое не повышением дозы а увеличением воздействия. Я некоторое время искал для него название пока не остановился на "Плато Сигма" из-за его отношения к сигма-активности и его происхождения при употреблении нескольких малых доз (сигма - математический символ суммы). Это суммирование может привести к сильному увеличению психотомимических эффектов DXM. Больше половины людей, побывавших на сигма плато, сказали, что это было очень неприятно, и они никогда не повторят этого.

Я предостерегаю вас от такой попытки. DXM при высоких дозах тяжело воздействует на мозг и тело, а продолжительный трип, скорее всего, увеличит вероятность опасных побочных эффектов. Кроме того, вы должны быть достаточно хорошо знакомы с DXM, имея и общий психоделический опыт, иметь мозги для понимания опыта. Все, имевшие удачный трип при такой последовательности дозировки, были, по крайней мере, 23 лет от роду. Хотя я и не сомневаюсь в способностях более молодых получить хороший опыт на этом плато, большинство из них, вероятно, не смогут понять и контролировать трип, для них существует реальная угроза психотического срыва. Наконец, сам опыт во многом остро некомфортен, когда ваши контакты с внутренней и наружной реальностью кажутся оборванными окончательно.

На плато Сигма с реальностью случаются интересные вещи. Некоторые переживают яркие, совершенно реалистичные контакты с чуждыми сущностями, духами, богами и богинями. В отличие от четвертого плато, такие контакты происходят при открытых глазах, вплетаясь в повседневную реальность. Хотя никто из известных мне людей не испытывал на плато Сигма бэдтрипа, но их переживания настолько реальны, что бэдтрип по их ощущениям мог легко настать.

Зрение претерпевает любопытные изменения - оно состоит из легко обрабатываемых, но высоко стробных изображений. Глаза, похоже, не двигаются синхронно с внутренней трехмерной моделью мира, поэтому при взгляде из стороны в сторону мир покачивается туда-сюда. Интересно, что кажется, как будто мир рассматривается внутренним зрением с закрытыми глазами.

В конце концов, мысли приходят в тотальный беспорядок. Формируются связи между абсолютно неродственными идеями, причинность летит вверх дном, и индивидуальность кажется полностью растворенной во вселенной. Появляется множество голосов, многие обнаруживают, что абсолютно им покорны. Похоже, существует некоторая "неутомимость" при трипе, как будто эмоции или усталость не ощущаются напрямую, а вся информация приходит от внутренних голосов ("а теперь сядь, ты устал"). Существуют интересные параллели с приступами острой шизофрении и предполагаемым двухсекционным сознанием Джейнса.

Опять хочу предостеречь о возможных опасностях. Вы, возможно, ступаете прямиком в психоз, и если у вас нет очень хорошего ситтера, вы вернетесь в реальность в смирительной рубашке. Или, если крупно не повезет, у вас съедет крыша, поимеете гипертонический кризис и окажетесь в больнице. Хронический прием высоких доз PCP вызывал ухудшение работы частей мозга и внутримозговые кровоизлияния. Так как PCP несколько отличается от остальных диссоциативов из-за своих дополнительных своеобразных фармакологических свойств, вы должны быть очень осторожны, разведывая тропинки нетронутых территорий.

Последний раз: Будьте Осторожны!

William E. White, DXM FAQ

P.S. Как этого достигнуть я не скажу :)

О словах

2008-10-15T23:41:52Z

В последнее время я пишу в ЖЖ когда меня что-то сильно взволновало. Например предыдущий пост про церковь (охуевание от ситуации с 2×2), пост про экстракцию DXM и т.д. На этот раз тема, как сказали бы мои друзья, «пиздец», другими словами — очень необычная.

Я хотел сказать, что в первый раз в жизни я категорически не согласен с Лебедевым. Хотя во время написания поста моя позиция изменилась, но всё же...

Итак, моё негодование вызвал § 152 «Ководства» Патент краток, язык — вечен. Прочитайте.

Всю жизнь я думал, что вещи стоит называть своими именами. В частности, ксерокс — копиром. Однако, я не задумывался даже о том, сколько вещей я называю не своими именами. Список таков: адреналин, акваланг, аспирин, вазелин, гамак, гармошка(гармоника), героин, глиссер, джакузи, диктофон, кевлар, кеды, керосин, линолеум, магнитофон, макароны, метро (метрополитен), нейлон, поролон, примус, скотч, термос, трамплин, шампанское, эскалатор.

Всё вышеперечисленное, как вы уже наверное поняли — бренды. Названия фирм. Не вещей, а именно фирм, их выпускающих.

После этого параграфа я не стану называть копиры ксероксами, но всё же аспирин его истинным именем в разговорной речи нарекать не стану.

Это ещё раз подтверждает мысль о разумной достаточности... Но неприятный осадок в дотошной части эстета внутри меня всё же остался =)

Нахуй церковь!

2008-09-17T16:06:19Z

С тех пор, как я научился думать своей головой, я считаю что церковь — это полный отстой и я бы в порыве злости не раздумывая ёбнул бы подавляющее большинство «священнослужителей» самыми изощрёнными и жестокими методами, которые я знаю. Но это высказывание тоже отстой, поэтому буду излагать по порядку.

Церковь как организация даёт огромную власть над массами. Для этого она изначально создавалась и с течением веков цель не поменялась ни на йоту. Тот же Сталин, собственно, сын священника, прекрасно об этом знал, и поэтому получив власть отдал приказ об уничтожении всех священников, начиная с собственного отца.

Вера — это личное дело каждого человека, оно находится внутри каждого человека. Точек пересечения с другими людьми и их верой нет. То, что двое сходятся в единстве своей веры, я считаю, не есть естественная функция веры как таковой. Но это не означает, что единство веры — противоестественно или плохо, ни в коем случае. Оно помогает найти разным людям общий язык, поставить перед ними какие-либо цели в жизни и плечом к плечу их выполнять. Но, как говорится, «твоя свобода заканчивается там, где начинается моя». Нельзя лезть в веру другого человека и в чём-то его убеждать, особенно для того, чтобы получить над ним власть.

Но это Утопия, и никак иначе. В реальности во все времена были одержимы жаждой власти, и церковь дала прекрасную им возможность её утолить. Церковь создала инструмент под названием «религия» и использует его для получения власти над людьми. Представителю массы, серому человеку, так уж сложилось в нашем мире, гораздо проще поверить в то, что говорит другой человек в окружении толпы таких же мудаков, чем самому пораскинуть мозгами и прийти к собственным выводам, чтобы, проанализировав их, сформировать свою личную точку зрения. Поэтому и получается так, что, несмотря на общеизвестную мысль «сколько людей, столько и мнений», 2 миллиарда человек на планете имеют одинаковую точку зрения и фанатично ей следуют во многих вопросах своей жизни.

И вот теперь, когда к Константину Бендасу (управляющий делами Российского объединенного Союза христиан веры евангельской) пришли дядьки и дали ему денег в руки, он вышел на сцену и сказал «Бог говорит что 2×2 это плохо, его нужно закрыть и частоту отдать под наш контроль», тысячи ебанутых мудаков поверили в Божье слово и создали нынешнюю ситуацию.

Я уже смирился с миром, в котором мы живём и нападками дебильных масс на немногих здравомыслящих, но закрыть доступ Гриффинам в Россию я им, сцуко, не позволю.

Подробности всей этой херни на официальном сайте 2х2.

Экстракция DXM c Мистером Мускулом

2008-08-27T14:10:26Z

Новый вариант этой статьи можно найти на моей домашней страничке по этому адресу:
http://rodovsky.110mb.com/articles/dxm/extraction/

Хороший способ отбивки, с помощью которого достигается практически идеальный выход. Способ выгодно отличается от других тем, что даёт максимальный выход продукта (теряется в среднем 5—10%, в отличие от той же соды: у неё теряется 40—70%)

Что нужно для того, чтобы экстрагировать DXM из, например, трёх Гликодинов:
1) «Мистер Мускул», средство для прочистки труб в гранулах — 1 чайная ложка.
2) Горячая вода, ~60 градусов, чем чище, тем лучше — 1 бутылёк из-под Глика.
3) Бензин «Калоша» (или «Зиппо») — 100 мл.
4) Лимонная кислота, пищевая, 1 чайная ложка.
5) Две чистые пластиковые бутылки.
6) Шприц 20мл (самый большой).

В 1,5-литровую пластиковую бутылку заливаем Гликодин, воду, насыпаем Мистера Мускула, быстро закрываем и сильно трясём 5 минут. Вода должна быть горячей, от этого зависит выход в итоге.

Потом добавляем бензин и трясём дальше, тоже минут 5-10. Трясём сильно, стараемся, так как вещества в бутылке просто так не смешиваются и их нужно перемешать на молекулярном уровне, так что тряску можно считать борьбой за выход, учтите это.

Разделяем слои, переливаем бензин (он сверху) в другую бутылку , остальное выкидываем нах.

В бензин наливаем пролимоненой воды. На стакан горячей воды достаточно 1 чайной ложки лимонки, пробуйте на вкус — чтобы можно было пить без отвращения (сделайте глоток, только не обожгитесь).

Трясём опять. Разделяем слои, бензин (он опять сверху) — в бутылку, а в лимонке — DXM (лимонка вытянула его из бензина). Я выливаю лимнку в металлическую кружку и кипячу на медленном огне пару минут, чтобы бензин 100% выпарился, остужаю в морозилке и пью.

У меня получается прозрачная бесцветная жидкость, весьма горькая (это вкус DXM). У некоторых моих друзей частенько экстракт получается желтоватый и в нём плавают всякие маленькие штучки. Это указывает на то, что экстракция была проведена не очень тщательно и немного бутора (та фигня, которую мы слили в начале) всё-таки добралось до конечного продукта. Это не страшно и не опасно, если не противно — пейте. Если противно — профильтруйте экстракт через марлю или бинт и всё равно пейте :)

Have a nice trip :)

Дополнения

1) Бензин перед экстракцией лучше промыть, то есть смешать его с горячей водой, потрясти и слить воду. Лучше 2 раза.

2) Бензин, оставшийся после экстракции можно использовать повторно пару раз ещё, только промойте его.

3) Со всеми компонентами, кроме лимонки, лучше перебрать немного, чем недобрать. Если будет слишком много лимонки то экстракт будет противно очень пить и будет высока вероятность проблёва, так что осторожнее.

4) Кстати сам экстракт, чтобы не так противно было пить, прекрасно можно мешать с энергетиками и проч.

Про другие способы отбивки AnVir очень хорошо написал:
Соль. Не отбивается.
Сода чайная. Отбивается не более 50%. Говно.
Сода жареная. Отбивается не более 70%. Говно.
Нашатырь 10%. Отбивается не более 70%, дюже воняет. Говно злое.
NaOH + наполнитель, простой крот. Отбивается неплохо, если раствор горячий. 90% выход. Возможна пена. То же самое — жидкий крот, не отличается ничем, кроме цены и его приходится греть, т.к. воды добавлять не нужно.
NaOH + добавки, крот специалист. Отбивается хорошо, 90-100%. Раствор надо 60-70 градусов, пены нет.
Мистер мускул или некая щелочь в желтой банке, состав как у крота специалиста + сульфаты. Очень злая вещь, класть как минимум в 2 раза меньше чем крота, с 70-80 грамм 4 пачки тоффа тока так отбиваются. Воду 40-50 градусов, ибо и так нагреется нехило при перемешивании. Пены нет, слои разделяются за 10 минут, выход до 100%. Наш выбор.

А вообще всё про экстракцию можно найти вот тут http://ruckp.com/index.php?showtopic=206&st=0&start=0. Так же по ссылке можно найти химически обоснованное подтверждение данным о выходе при экстракции разными методами.

Где купить?

1) Мистер Мускул — средство для прочистки труб, значит идём в хозяйственный магазин и ищем там квадратный серебристо-голубой пакетик с ребром около 10см. Я обычно покупаю в Максидоме.

2) Горячую воду — можно из-под крана, но я обычно наливаю из фильтра в чайник и кипячу.

3) Бензин Калоша — как такового его в России я не видел. Когда я пришёл в тот же Максидом, то был неприятно удивлён (в Беларуси он на каждом углу продаётся). Потом подумал, и взял вместо него обычный органический неполярный растворитель Нефрас (в составе должно быть написано что-то про соединение органических элементов). Только его нужно брать больше, чем бензина и обязательно промывать!

Кстати, есть ещё преотличнейший бензин Zippo для зажигалок ;) Подходит очень и очень хорошо, просто стоит дороже.

4) Лимонную кислоту — в магазине пищевых продуктов.

5) Пластиковые бутылки — из-под пепси, колы, дью или ещё какой-нибудь фигни. Стоит только брать прозрачные бутылки (чтобы чётко видеть слои), и чтобы на их стенках не осаждалась жидкость (капельки такие, на них при экстракции можно потерять пару процентов).

6) Шприцы — в аптеке, спросите у них шприц побольше :) Я бы не советовал брать шприцы с резиновым поршнем: теоретически, бензин может разъесть его.

P.S. Не отбивайте содой, это полная хуйня. Мускулом — проще, быстрее и качественее. Выбор за Вами ;)

Удачи (=

Я изменился, чтоле?)

2008-07-31T21:01:56Z

Пару дней назад я поступил в Политех, чему несказанно рад. Кто незнает, между школой и универом у меня прошёл год. За этот год много понял, блин. Некоторые говорят «повзрослел», хотя это слишком узкое понятие, по-моему.

Так вот. Я старался хотя бы немного преодолеть свои сугубо распиздяйские гены и хотя бы немного воспитать в себе ответственного и волевого человека. Первым шагом, сука, нихуя не простым, стал мой ответ маме:
- Сын, у тебя там всё нормально? Мы тебя уже несколько месяцев не видели, бросай ты этот Питер и приезжай домой.
- Мам, у меня всё окей, просто радужно, я даже удивляюсь, как это так судьба ко мне благосклонна, понимаешь? - отвечал я, замерзающий, ночуя в подъезде, голодный, без денег, без перспектив и сколь-нибудь оптимистичных планов на будущее.

Мне потребовался год для того чтобы понять то, что многим уже заложено в крови или объяснено в нужное время родителями. По некоторым причинам, у меня этого не было. Но этот год у меня в памяти отложится с большим знаком «+», хотя вытерпеть пришлось многое. Начиная от наркотической зависимости и жуткой, вполне обоснованной депрессией и заканчивая безденежьем, голодом и разнокалиберными проблемами.

Но меня радует тот факт, что я это выбрал сам, сам поборол и вернулся на нормальный человеческий путь, хотя пару раз я буквально лез в петлю.

Привет, студенты! Я теперь с вами (=

Лето

2008-07-03T16:20:53Z

Вот за что я люблю лето — так это за то, что только летом можно ходить в лёгких белых одеждах, туфлях и есть свежайшие фруты и овощи, которыя, тая во рту, помогают переносить дневную жару.
А зимой слякоть, снег, холод, дипрессия и грязные химикаты на дорогах — сплошное мозгоёбство, короче.

Менск-3

2008-06-30T09:07:21Z

На днях навестил стольный град Минск (Беларусь, кто не знает). Не считая потерянного по дороге телефона, ничего не омрачало путешествие туда.

Не буду вас утомлять подробностями гуляний и приёмов веществ (но всё-таки замечу, что от стандартных биотестов триптаминов и фенилэтиламинов я отказался — в этот раз решил попробовать опиат Трамадол), расскажу лишь о том, что вызвало во мне неудовольствие.

Во-первых, ларьки. Их теперь нет. Батя (Лукашенко А.Г., Президент) сказал: «Нахуй!», чиновники ответили: «Есть!» и бизнесменов, в очередной раз взъебали по полной программе. Теперь просто купить сигарет, пивка и чипсов на улицах Минска не представляется возможным — приходится искать какой-нибудь магазин, коих тоже осталось совсем не дофига, и производить кучу лишних и не нужных действий. Такое решение вообще выглядит обидным на фоне тех мероприятий, которыми ебали мозг ларёчникам во время их нелёгкой жизни. Так, например, владельцы ларьков должны были облагораживать прилегающую к ларьку местность. Потом, когда нашей верхушке снова захотелось денег, они обязали каждого ларёчника поменять свой старый ларёк на «современные конструкции павильонного типа, предложенные Государством» (дабы не портить эстетическое наслаждение от созерцания города). Естественно, по драконовским ценам, куда же без этого...
Да и маразматические попытки государства устроить ебалово всем индивидуальным предпринимателям не слабо ударили по ларькам. Я имею в виду то самое отмороженное на всю голову решение, индивидуальным предпринимателям, имеющим в найме до трёх человек, не приходящимися им кровными родственниками, в обязательном порядке переоформиться в ЧТУП (Частное Торговое Унитарное Предприятие).
Не говоря уже о том, что для того, чтобы поставить ларёк на остановке, нужно было купить также ещё и остановку (навес, стены, скамейки).

А теперь их просто посылают нахуй, не продляя лицензий и не объясняя причин. Хотя и так всё всем ясно.
Очень, кстати, напоминает относительно недавнюю историю с получением разрешений на тонировку стёкол машин. Когда можно было получить разрешение на неё (за деньги, понятное дело), и в специальной лицензированной (естественно, государственной) мастерской стёкла затонировать. А через год — указ о запрещении тонировки. Кто не снял — штраф.

Вот так наше правительство умеет зарабатывать себе деньги.

Во-вторых, в Минске мне не понравилась исключительно хуёвая кухня. Нет, есть, конечно, можно, но удовольствие от еды приходит далеко не всегда — этому способствует сохранение советской рецептуры и советской же модели ведения хозяйства («Запомните дети, лучшее блюдо в столовой — это шницель. Потому что в шницель можно вместо мяса положить хлеба или туалетной бумаги, и никто этого не заметит»).
Да и сервис на редкость гадский — при наполнении заведения больше, чем наполовину, девчонки-официантки носятся и не знают, что куда и кому всунуть, чтобы не сойти с ума. О клиентах они, как мне кажется, и не думают, что весьма странно для заведения, где наценка на Эрл Грей с бергамотом составляет 800%, а за нормальный ужин на двоих отдаёшь месячную зарплату уборщицы ТД «Омега». Вот и приходится после просьбы принести пепельницу сидеть самому и думать, не забыла ли эта сиськастая дура, о том, что ты её сказал тридцать секунд назад.

Зато пиво там сейчас дешёвое, как никогда :-)

P. S. Россия всё-таки въебала ;-)

Май уорк

2008-04-09T23:47:24Z

Я специалист широкого профиля) Мой рабочий день - это весьма разносортный винегрет, я вам скажу. Смотрите сами:

Утро. Я, как старший менеджер, иду давать подсрачников всему рабочему составу: "Вставайте сцуко негры, солнце уже высоко". Мне в ответ говрят банальное "Это луна", но мне пох. Работать, работать и ещё раз работать, остальное - лирика. После того, как я всех разбудил и отпиздил, я ложусь спать дальше.

Завтрак. Я прихожу на кухню. Моя тарелка на пачотном месте за пачотным стулом. Если это не так, значит, виновата Пятка. Пятка получает заслуженную порцию моральных пиздюлей и галочку в моей голове "загрузить по самые яйца". Я жру, по ходу рассказывая, что кто должен сделать и, не затруднясь мытьём посуды, иду чистить зубы и дальше спать.

Обед. Его величество изволил пробудиццо. Значит так... весь офис сидит и пашет в поте лица... ой ёпт, какие ответственные карьеристы... нашёл же таких... тааааак... что мне собсна нада? О, почитать Баш, точняк. Потом нужно ещё раз пожpать, а то я чего-то проголодался. Хм, интересно, сколько раз в день я ем? Пять? Шесть? Дохуя, без вопросов. Я то думаю, что это пузо за левайс вываливаться начало... ыыы. Похуй. Теперь надо пойти покурить. Что сегодня у нас? Давидоф. Сцуко блять, ненавижу Давидоф. Лёгкие ещё ладно, но вот этот пидорский суперлайт... ффффууу, блять... "Мишаааа!! Пропиздуйте за сигаретами будьте добры!!!". Что делать-то без сигарет. Ха, придумал) ЖЖ, френдлента, Мартя жжот напополам с Тёмой и всё такое. Пока читаю и оставляю комменты, приносят сигареты. Где мой плеер? Послушаю-ка я чё-нить, пока курю и пью ("млять, Юля, где мой чай?!"). Да.

Второй обед. Жрал час. Пришёл шеф, сказал, что если хочу денег, придётся работать. Дал заданий на пять минут (я - гуру не только в хуепинании. То, что другие делают за месяц, я делаю за два клика). Я же, как истинный админ (какого хрена меня вообще менеджером назначили?))), забил на это хуй, выпросил тыщу "на магазин", и поехал пить пиво на Чистые Пруды с Чёрным.

Приехал немного бухой. День начинается. Слышу, что без меня у них пиздец, работа стоит, и вообще "Антон, помоги". На одном компе тыкаю резет, на другом даю в брэндмауэре правило для доступа ослу (стоит опера, но куда там...), на третьем вынимаю-вставляю флешку. Всё, фсе щастливы и опять с довольными мордами заклацали по клавишам в тщётной надежде на скорое повышение. Достаю принеснный Миллер, врубаю в плеере Бомфанк эМСиз и пиздую в свободные комнаты тусить.

Почти вечер. Шеф сказал, что нужно расширить базу данных рассылки (спам, грубо). Сажусь за комп, и в перерывах между контактом, башем, жж и смэшингмэгазином вставляю емэйлы изадресной книги корпоративного ящика. Шеф говорит, что если наберу тысячу адресов к вечеру (именно е-мэйлов книжных фирм нужного профиля), купит бутылку пиздатого рома. Я сразу гуглю на Бакарди и Гавана Клаб с доставкой. объясняю, что меньше, чем за пятилетний Y/O/ работать не буду. Шеф соглашается. Чере час даю ему результат: 1021 почтовый адрес. С полной готовностью на автоматическую рассылку с фирменного домена. Поштучно, индивидуально. Меня любят. Меня боготворят. Ром - завтра, я настоял. Ибо завтра много работы. Беру деньги и иду за пивом.

Основательно пьян. Час ночи. Все спят. Мы с шефом бухаем и делаем заказ на Эксмо. Отправляю шефа спать, чекаю свою почту, думаю, не написать ли бы мне пост в ЖЖ о том, как мне блять тут хуёво работаецца... эх... надо бы завтра сгонять к Лебедеву... только вот работы до жопы... ладно, что-нить придумаю...

Сальвия

2008-03-27T14:11:29Z

Вчера сидели с Чёрным у меня, пили пивко и вкусно ели. Сидели за компом. И что-то там за что-то зацепилось, мы вспомнили, что хотели попробовать Сальвию Дивинорум (Шалфей предсказательный). Ну, сказано-сделано. Нашли, позвонили, договорились о встрече для покупки 1 грамма Сальвии 10х (есть 5х, 10х, 20х и, вообще хрен знает что такое, 40х).

Приезжаем на Тургеневскую, ждём минут 5. Приходит мужик, одет хорошо, в ухе блютуз гарнитура торчит дорогая. Мужик прикольный, общательный. Он нам пакетик аккуратный Сальвии 20х (я передумал пока на метро ехали, решил помощнее взять), мы ему деньги. Объяснил всё, рассказал ("Только курите сидя на чём-нибудь мягком, широком и со спинкой. Курите через пипетку, не заморачивайтесь. Только осторожно - большинство людей не успевают донести пипетку после второй тяги до пепельницы. Убивает резко и сразу в полную силу."). Я такой, "клёво". Он ещё спросил: "А вы раньше её курили, что 20х берёте?". Я такой глазки потупил, "Нет", говорю. Он аж офигел. Пожелал приятного вечера, ещё раз сказал "Осторожно" и ушол.

Мы пока до меня доехали, пока всё купили, пока всё сделали, я аж на говно сошёл. Адреналина много в крови, руки трясутся, еле пипетку забил)) Пошли, покурили сигарет на балкон. Ну всё. Сажусь на диван. Беру пипетку.

Делаю одну тягу. Держу секунд 15. Запаливаю вторую. Как только прекратил вдыхать, чувствую, что-то блин не то... что-то происходит, но хрен знает что (= И тут... блять, как же меня ёбнуло. Хорошо что хоть Чёрный у меня пипетку из слабеющих рук вытянуть успел. Я упал, не видно нифига, сплошные глюки, гравитация в другую сторону чё-то стала)) А я что-то ору, смеюсь, слюнями своими захлёбываюсь (вот, вобще пиздец: откуда столько берётся. Сколько потом не курил, каждый раз такая фигня) и нифига путного сделать не могу. Но понимаю, что надо сделать третью, чтобы сильнее было. Но от мысли до собсна результата столько всего сделать надо... Вобщем, пока я заимел в руках пипетку, прошло минут 5 (меня просто отпускать уже начало потиху). Держу пипетку... вставляю её в рот... и реально не врубаюсь, как надо курить). Вобщем, на то, чтобы сделать третью райт нау, я забил) Плющило и колбасило меня ещё минут 5, после чего отпустило (Сальвия держит мало, но круто).

Потом Чёрый курил, а я со стороны смотрел. Ужос. Вроде сидит человек, как человек, распаливает пипетос... И что-то неуловимое происходит с его глазами... и всё... жёппа, пакуйте барабаны. У Чёрного стена на сосиски распалась или ещё что-то... Когда он пытался мне это объяснить, я как раз сделал третью пипетку и его финальная фраза "...и всё состоит из сосисок!!" попала уже не в меня, а сосем другого человека))) В результате я ржал минут десять, как ипанутый, заплевал себе всю майку и вообще всё вокруг.

А с утра ещё и Макс приехал, его тоже накурили.

Вот. Так вот я попробовал Сальвии. Ощущения: быстро, мощно, как дубинкой по голове. Как ни старался, больше двух тяг сделать не успевал. Отпускает по шагам, потом слабость и сушняк. А ещё она легальна. но больше я не буду, слишком уж мощно.

Если невезёт, то сразу и много.

2008-02-15T21:14:28Z

Мне в последнее время адски невезёт. И не из серии "я сломала ноготь и опоздала на трамвай", а реально и брутально нагибает провидение... итак.

1) Зашёл вечером к Тоцкому выпить пивка и взять пару билетов. Пока пили пивко и искали билеты, подтянулись олдскульные экстремалы и зажгли пати. Всю ночь я курил, бухал и нюхал. Проснулся какого-то фига дома, невыспавшийся (спал час), убитый (пьяный+укуренный+унюханный) и удивлённый, что нужно ехать в военкомат. В военкомате меня спросили:
- Как ты относишься к армии?
- Очень, очень плохо, - честно ответил я.
- Почему? - тётя была удивлена.
- Потому что там нет алкоголя и наркотиков, - продолжал светится искренностью я.
Итог: Хотят положить в психушку и подозревают в организации наркотраффика.

2) Поехал в Санрайз (такой гипермаркет, где продаётся всякого рода техника) за МФУ (такая хуйня, которая сканит, печатает, копирит и ещё факс). Захотелось купить ещё и плеер. Как самый умный поц, решил взять модель со встроенным гигабайтом памяти и докупить ещё карточку на 4 гигабайта. Стоять два раза в очереди было лениво, поэтому кое-как высмотрев на фотках, что карточка к плееру нужна SD, заказал сразу всё.
"Надо было покупать mini-SD", подумал я, как только мы отъехали от Санрайза. Стал вспоминать, куда я могу впихнуть внезапно появившихся лишних 4 гигабайта. Непридумал.
Приехал домой и решил плеер хотя бы перепошить. Все порты USB 2.0 были заняты, работать через хаб было впадлу, поэтому я пошёл перепрошивать плеер на ноут с USB 1.1. В результате плеер наебнулся основательно и бесповоротно. Мне сцуко становиться грустно.

3) На вышеупомянутом свежекупленном МФУ закончился тонер после двухстороннего копирования 150 сертификатов. А мне ещё нужно напечатать охеренно важный пакет документов. Обратите внимание, что сейчас 23,00 а я сижу и пишу в ЖЖ, хотя у меня ещё есть важная работа, которую нужно выполнить до 07:00. Отчаяние близко.

4) И всё это с учётом того, что я потратил на это все свои имеющиеся деньги. Сейчас в бумажнике 500 рублей. И это опять таки с учётом того, что мне нужно купить джинсы, которые стоят как минимум 3000. Чё делать я не знаю.

5) И это всё на фоне хуёвого суси, чёрствых пирожных и тухлого пива в ресторане (за ,33 которого я отдал восемь баксов... пиво конечно же бесплатно заменили, но настроения уже нет о).

Блять, знал же сука... надо было покупать какой-нить айПод Нано и не ебать себе мозги...

Кот (Апдейтед)

2008-01-26T20:53:04Z

Я купил себе кота. И мне хочецца его как-нить назвать. Хотел назвать Пикселем, но это боян и ваще никатит. Помогите)) А я пока пойду сфоткаю его с собакой)

Трэш

2008-01-13T23:29:13Z

Началось 27 декабря с приезда Глобалла, продолжилось 31 декабря празднованием Нового Года, закончилось вчера пустыми карманами. Жуткий марафон: баклофен, декстрометорфан, тетрагидроканнабинол, лизергиновая кислота. Всего много и в разных сочетаниях. Скинул 10 кг. Нашёл много обалденных людей и, что самое забавное, девушку (= Теперь с лёгкой душой и чувством выполненного долга в ремиссию до лета. Итоги 2007 года р\подводить не стану, одно говно.

FEAR & LOATHING

2007-12-26T02:27:35Z

Нормальный пост напишу после НГ, а пока что расскажу забавную историю, произошедшую со мной на отрезке Витебск-Москва.

Итак. Как вы все наверное уже знаете, практически всё свое время я провожу в Москве. Но иногда, особенно на выходных, я навещаю родной Витебск и навещаю френдов. Так было и в этот раз. Я приехал в 5 утра славного дня субботы, до 7 часов посидел дома и посносил бошки в Постал 2. Посчитав свой моральный долг перед домом и родителями выполненным, я вызвонил Макса и предложил ему нажраться в сопли прямо с утра, по старинке. Но Макс был жесток и сказал, что сегодня мы будем экстрагировать ДХМ, по 1500 мг на нос.

Я особо не возражал и мы неспеша двинулись в хозмаг за бензином и прочей необходимой фигнёй, весело болтая. По дороге зашли в столовую, я там начал исполнять свой первоначальный план, а Макс банально сожрал шницель с пюре =) После чего мы двинули на Континент, к Пятке и Симаку.

Там столь ранних предвестников весёлого дня встретили с радушием и продали мне диодный фонарик (я ласково окрестил его Акселератор Флэнджера) за пять баксов. Потом мы всей весёлой бандой пошли пить красное полусладкое, курить сигары и обаться на самые разные темы.

В таких милых занятиях прошёл почти весь день. В конце концов мы с Максом и изрядным количеством ДХМ оказались у Болта. Сам Болт в это время плавал в бассейне, Симак спешил через дом к нам, Юля ждала нам где-то в центре на ёлке. Чтобы не затягивать события, мы с Максом особо никого не дожидаясь приняли по необходимой дозе (мощное психоактивное вещество, действие начинается через 40 минут, в полную силу через полтора часа).

И тут пришёл Болт. Он не знал, что сегодня я не отвечаю на звонки, так как хочу отдохнуть от всех, поэтому поднял звонящий на столе телефон и ответил, что да, Антон рядом. Из трубки мне поведали, что сегодня в 21:00 мне нужно срочно ехать в Москву. Кайф обломался. Я был очень зол.

Приехал Симак. Мы посидели немного всей тусой, я вызвал такси и поехал домой за вещами. После моего дома нам нужно было зайти в дом неподалёку, кое-что туда по работе занести. После чего направится прямо на остановку (ехать я должен был на автобусе).

Вобщем, накрыло нас на пути от моего дома к дому, куда мне нужно было занести кое-что по работе. Я за всё время и забыл, что во мне находится много ДХМ :) Накрыло сразу, без предупреждений. Мы остановились, я отдал Симаку фонарик, мы включили его в тёмное небо, и долго стояли, завороженные космической темой и безупречной красотой выхватываемых из темноты фонариком снежинок, которые летели прямо на нас. Потом зависли около дерева, освещая его тем же фонариком. Потом… много чего было потом. В конце концов я заплатил за билет и сел на автобус. Тут ДХМ заработал в полную силу всей дозы.

Начались неотличимые от реальности галлюцинации. В автобусе было куча гопников и глюки были связаны именно с ними. Пока мы доехали до границы, где остановились на привал, я чуть не сошёл с ума. Но тут включили свет и открыли дверь, галлюцинации чуть ослабились и я кое-как, раскидывая всё на своём пути, прорвался к выходу. Не знаю, как нашёл туалет, но закрылся, сел, закурил. Вокруг было много света, поэтому галлюцинаций было не так уж и много. Я сидел на толчке, курил и думал мысли.

Я понимал, что рано или поздно мне придётся вернуться в тёмный автобус, где опять начнутся руки, тянущиеся к гору, крадущиеся тени, машины, проезжающие сквозь автобус, прыгающие на меня импы, гопники, пытающиеся убить меня и ограбить, вылеты в космос с последующим мучительным возвращением в реальность через выхлопную трубу автобуса, проваливающиеся подо мной на дорогу сиденье и множество других не менее приятных и разнообразных вещей, открывающихся сознанию человека при воздействии на мозг столь мощных веществ.

Тут мои мысли отошли в сторону и начались загоны. Я сижу на этом толчке уже пять лет. Все мои друзья уже окончили универ, работают, у некоторых уже есть семья, а я долбоёб — всё время отсидел на толчке. Просто пиздец.

По потолку поползли какие-то станные существа-тени и я поспешил ретироваться из своего временного убежища. Как оказалось, сидел на толчке не 5 лет, а всего лишь 5 минут — автобус до сих пор стоял там, где я его оставил. Люди, стоящие около него, враждебно смотрели на меня и за своей спиной я слышал позвяквание ножей и лопат. Я понимал, что меня собираются убить. От этой мысли лучше не становилось.

Самый страшный мой противник — темнота. Попадая в неё, я попадаю в ад. Нужно, чтобы в салоне всегда было светло. Но свет выключили через 5 минут после того, как мы отъехали от заправки. Как только это произошло все в салоне резко вскочии на ноги. Лица у них были жуткие и не человеческие, все хотели крови, моей крови. Автобус начал скручиваться в точку, сжимая пространство реальности, которое так мне необходимо.

В двух словах, крыша медленно, но верно сползала.

Пот лил с меня ручьями. Наконец-таки я нашёл в кармане (наконец-таки я нашёл карман!) то, что искал — свой фонарик. Я включил его и направил на ужас, расстилавшийся передо мной. Кажется, я что-то кричал…

Так прошло 6 часов. Я точно не могу описать события, произошедшие тогда, я не очень хорошо их помню. Когда у тебя есть два настолько важных занятия, не сойти с ума и сохранить первую реальность, перестаёшь волноваться о том, что потом не сможешь это записать.

Более или менее я отошёл только на подъезде к Москве. Глюки уже не были такими, как с самого начала. Они были почти такими, с которыми я уже привык жить: прыгающий по комнате толчок (но я всё равно могу в него попасть: уже выучил, где он на самом деле прячется), происходящие на переферии зрения странные вещи и метаморфозы и так далее. Мешала лишь достаточно сильная диссоциация и усталость.

Я добрался до дома и упал на кровать, с которой впоследствии не вставал целые сутки. Сегодня восстановление я завершил походом в Стар-Гэлакси и Солярис.

В следующий раз, я отключу все телефоны (=

То, что невозможно забыть

2007-11-22T21:32:27Z

блять, до сих пор ностальгия пробирает... перевод Гоблина цитировали в детстве... счас смотрим оргинал. и всё равно цитируем. ибо шедевр.

- Charles,why have we got that cage?
- Uh,security.
- That's right, that's right - security. So what's the point in having it if we're not goin' fucking use it?
- Well I would've used it but this is Willie and Willie lives here.
- Yes but you didn't know it was Willie until you opened the door did you?
- Chill Winston, it's me. Charlie knows it's me. What's the problem?
- The problem Willie is that Charles and yourself are not the quickest of cats at the best of times. So just do as I say and keep the fucking cage locked! What is that?
- That's Gloria.
- Yes I know that's Gloria, what's that?
- Fertilizer.
- You went out six hours to buy a money counter and you come back with a semi-conscious Gloria and a bag of fertilizer. Alarm bells are ringing Willie.
- We need fertilizer Winston.
- Mmmhmm. We also need a money counter. This money's got to be out by Thursday, I'm buggered if I'm gonna count it. Just make sure if you do need to buy sodding fertilizer could be a bit more subtle.
- What do you mean?
- We grow copious amounts of ganja, yah? And you're carrying a wasted girl and a bag of fertilizer. You don't look like your average horti-fucking-culturist! That's what I mean Willie.

или вот это...

- I've a strong suspicion we should have been rocket scientists, or Nobel Peace Prize winners or something.
- Peace Prize? Ooh. Be lucky to find your penis for a piss, the amount you keep smoking.

классика монологового жанра:

- Yeah, little bit of pain never hurt anybody. If you know what I mean. Also, I think knives are a good idea. Big, fuck-off shiny ones. Ones that look like they could skin a crocodile. Knives are good, because they don't make any noise, and the less noise they make, the more likely we are to use them. Shit 'em right up. Makes it look like we're serious. Guns for show, knives for a pro.
- Soap, is there something we should know about you?
- I'm not sure what's more worrying. The job or your past.

случай в пабе:

- What's that?
- It's a cocktail. You asked for a cocktail.
- No. I asked you to give me a refreshing drink! I didn't expect a fucking rainforest! You could fall in love with an orangutan in there! Bring me a pint.
- You want a pint, you go to the pub.
- I thought this was a pub!
- It's a Samoan pub.

после покупки ружей:

- How much did you part with?
- 700 for the pair.
- Drachmas, I hope.

Адский Витебск.

2007-11-20T22:51:39Z

Итак, если про Москву я писал в Витебске, то про Витебск напишу в Москве. Итак, как «гостепреимно» встретил меня родной город после недолгой разлуки.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ (ВВОДНАЯ)

Приехав домой, я первым делом вызвонил френдов и мы пошли, как ни странно, на яму (в Витебске это такое место тусовки современной молодёжи). Простояв там среди позитивных чуваков пару минут, мы взяли водки и прямо там её и усадили (= после этого купили две полторашки и начали весёлую тусовку. Я громко кричал, скандировал всякие лозунги, всех развлекал и вообще вёл себя крайне неспокойно (виной всему мощная эйфория).

И тут пришла Юлька. Сказала, что рада меня видеть, что её холодно и надо срочно её везти в какое-нить тёпленькое место. Я был непротив, поэтому было решено заехать к Юльке кой-чего забрать и потом уже прямой наводкой двинуть на флэт. Зацепили с собой ещё Тоцкого с Чёрноым и ещё одним челом (инкогнито его я не раскрою, так как дальнейшее его компрометирует и ваще он нифига не делал). Мы зашли к Юльке в подъезд и тут начался секс…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ (ДВОРОВОЙ ЭКШН. ЖЕСТЬ)

Юля пошла домой, мы решили подождать её на первом этаже. Чтобы не было скучно, достали водку и сок и начали пить. Почти сразу же из-за двери подъезда начали раздаваться пьяные выкрики подошедшей толпы гопников. И вот, половина бутылки уничтожена, Юля вернулась и мы решили идти. Так как чуть раньше Чёрный пошёл встречать Настю, навстречу приключениям из подъезда мы выходили с Тоцким и Юлькой. Я открыл дверь и пошёл через толпу основательно пьяных бычар, которая тусила около подъезда. Тоцки шёл слева, Юля сзади. Когда мы прошли эту толпу и отошли метров на десять, сзади начали раздаваться крики в нашу сторону. Мне хватило трёх секунд, чтобы понять, что на этот раз всё будет не так просто — бычьё начало нас догонять. Ладно, суки, посмотрим кто кого. «Юль, иди вперёд» — сказал я и развернулся. От увиденного я немного охуел: вокруг темно, только лампочка от подъезда освещает примерно восемь здоровенных фигур, бегущих к нам. Меня затрясло, но с места я не сдвинулся.

Подлетали они по одному. Честно говоря, боец из меня хреновый и я очень боюсь получить пизды. Честно говоря, если бы я был один или типа того, я бы не обратил внимания на гопарей или бы тупо уебал, но Юля врядли смогла бы долго держать темп. Поэтому оставалось только стоять, смотреть на приближающийся пиздец и трястись от страха.

… Трое налетели на Тоцкого, один подбежал ко мне. Он начал искать слабые места в моей обороне и при этом прыгая как макака туда-сюда. Я думал, ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ МНЕ ДЕЛАТЬ, как увидел ещё двоих, которые на всех парах бежали на помощь к моему оппоненту. Времени на раздумия не оставалось. Бутылка зажатая в моей руке (я не положил её в пакет, рассчитывая немного выпить по дороге) описала полукруг в воздухе и врезалась в голову одному из ублюдков. Слетели с носа мои очки, хрустнуло стекло, вместе с осколками на землю упало тело этого пидора. В руках осталась розочка. Бычьё остановилось. И тут я выдал блять поразительный по своей уникальности фортель, так как убежать не удалось: «Пацаны, стойте блять, давайте поговорим». Каким чудом меня сразу же не укатали в асфальт, я не знаю. Кстати, может быть бы и укатали, но тут подбежали ещё пятнадцать быков (!)… К счастью, меня в Витебске знают, там оказались знакомые и, внимание блять, ВНИМАНИЕ!, ВСЁ САМЫМ ПРИПИЗДАТЕЙШИМ ОБРАЗОМ РАЗРУЛИЛОСЬ. Мне даже не дали по яйцам, за то что я раскроил чуваку башку.

Потом мы купили ещё водки, пришли на флэт, Юлька пошла беседовать с Фокси а мы с Тоцким приговорили водку и неплохой такой камень… Убило меня просто в жопу, поэтому я уже не помню, как вечером следующего дня я оказался у Болта…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ (КЛУБНЫЙ АНТИ-ДВИЖНЯК. ГЛАМУР)

…и прихватил с собой ящик пива (у Болта сидели наши чуваки) и за пивком я поведал им вчерашнюю историю. Наполучав респектов (хотя, в общем то, не за что) и просидев до полпервого, мы с Максом решили прогуляться до ночной Весты и купить чё-нить вкусного. Погда была классная, поэтому неудивительно, что дойдя до весты и набив карманы фостерсом и ред буллем, пошли в сторону ямы. По дороге мило болтали на разные темы и просто наслаждались ночной прогулкой. Когда пришли, около ларька стояла туса полу-пьяных кобыл. Потом туса ушла. И мы с Максом стали думать, что делать дальше. Домой не хотелось, а кроме как домой идти вроде бы и некуда. Но тут меня посещает гениальная идея:
— Пошли в Колизей! — говорю я Максу.
Он только скривился. Прошло ещё десять минут.
— Макс. Кароче. Идём сейчас до Мустанга. Если он открыт, заложим там за воротник по стописят, возьмём такси и поедем домой, по дороге купив гликодина. Если Мустанг закрыт, мы в него не идём и далее по плану.
Макс согласился.

Мустанг был открыт. На входе нам сообщили, что вход собсна платный, и что заведение закрывается через 20 минут. Успокоив охранника («Мы тока хряпнем и сразу свалим»), мы сдали куртки, Макс пошёл за столик, а я к бару.
— Привет, — сказал я приятному на вид бармену с добрым лицом. — Дай, пожалуйста, бутылку самбуки, сок, лимон и виайпи комнату.
— Самбуки нету, извините.
— Тогда триста ред-лэйбла.
— Тоже нету.
— Хм. А что есть?
— Бренди.
— Окей. Бутылку бренди и то-чем-его-надо-закусывать. И ещё принисите огромную тарелку жареной свинины с луком и тёмного пива.
— Извините, но кухня уже закрыта. Если бы вы пришли раньше… (На часах пол-третьего ночи).
— Ладно, фиг с пивом.
— Окей, идите, я сейчас всё принесу.

По дороге вижу полупьяную кампашку, пьющую крыницу на разлив. Паре девчонок жгут на танцполе. Больше в клубе никого нет. Да, вобщем-то, никто и не нужен (= Бармен приносит бренди, шоколад, сок, пепельницу и фужерчики (кто сейчас скажет, что в Мустанге нельзя курить, пусть обосрётся — просто нужно по-человечески себя вести ;). И мы начали…

После бренди я взял текилы. После текилы мартини (фффууу блять, но тогда было уже пофиг) и тд. Остановились только когда в клубе остался только один бармен (отказался с нами пить, сославшись на камеры) и одна бутылка Хенесси, на которую мне было жалко денег. Потом такси, дом и спаааааать…. =)) Болт, мягко говоря, охуел увидев наши морды в полшестого утра.

Вооооот… что-то мне лень писать… ) основные события я изложил как мог, а вот планами поделюсь чуть позже. Удачи вам и не повторяйте моих ошибок))

P. S. Кстати, на утро Макс рассказал мне, что возвращаясь из толчка, я нечаянно снёс одну из девушкек плечом и она пошла за бойфрендом… Но посмотрев на наши рожи, парень замялся и даже не подошёл. А я бы кстати, чистосердечно извинился… Ну, или засадил ему бытулку Метаксы в бубен, это я теперь умею )))

Первые итоги

2007-11-15T21:53:35Z

Ну что, завтра истекает 3 моих первых дня проживания в Москве. И мне уже есть что сказать )

Москва мне нравится. Очень. То есть, я впринципе ещё нигде не был, кроме пары торговых центров и клуба «Китайский Лётчик», но УЖЕ этот город мне положительно симпатичен. Москвичи немного дурные люди, я над ними сегодня громко смеялся, за что чуть и не получил по голове от хачей.

Кстати, о рыбках. Если в Питере на улицах\магазинах\клубах можно наслаждаться чистой англиской\французской\немецкой речью, то на улицах Москвы, особенно в районах скопления lo-fi и mainstream торговых точек, звучат пламенные диалоги на языке, классифицировать который лично для меня не представляется возможным (=

А большинство москвичей, и, что интересно, москвичкек, повёрнуты на вопросах благосостояния и наличия жилплощади. То есть, повесив на спину плакат «Папа подраил мне трёхкомнатную квартиру и там кроме меня и ремонта никого нет», некий индивиидум обеспечит себя пристальным вниманием и окружит атмосферой почтительности и угодливости со стороны женской части населения.

Менты — звери. Пока что ко мне они не доколупывались (видать виной тому мой мажорный вид, славянская внешность и правильный русский язык без всякого акцента), но вот как они к хачам подкатывают я видел. Видел даже как они и укатывают. Судя по всему, быть ментом в Москве — непрестижно, вот и набирают людей из перефирии. Глупых, эгоистичных и тщеславных.

Интернет здесь охуенен. Это выше моих слов и чувств. Так сказать, тут Москва, конечно рвёт на запчасти все остальные города, в которых я хотел жить. Сегодня был случай. Я захотел скачать последний фильм Тарантино в формате DVD (1,5 гигабайта). Пока фильм скачивается, решил выйти, зарегить себе новый номер, купить сигарет и выпивки и пожрать в макдаке. И что в результате? Пока я одевался и искал по дому телефон, мой выделенный канал с грациозностью лани развил скорость 2Мб\сек и скачал фильм раньше, чем я успел выйти за дверь. Итог сегодняшнего дня: 10,5 гигабайт скачанного, 1 Гб закачанного.

Завтра я поеду в Витебск на пару дней. Забрать свой звук, попрощаться с френдами и поесть настоящей домашней пищи. А потом уже с головой окунуться в жизнь города-героя Москвы!

ОЙ...

2007-11-12T12:08:07Z

Я кажется уезжаю жить в Москву...